Día 4/5.

Ayer fue un día de resaca, por lo que estuve hasta las tantas durmiendo. La noche fue muy bien, fue una de las pocas noches en la que mi peso no me importó. Siempre eran a mis amigas a las que se les acercaban y bailaban, yo siempre me quedaba allí de pie sola, mirando. Pero esa noche no, yo también bailé y me lo pasé estupendamente. Una de las noche que no olvidaré...

Hoy sin embargo no he hecho absolutamente nada... sábado de flojera totalmente. Mañana saldré a hacer ejercicio, la dieta sin ejercicio no creo que haga mucho efecto.

Día 27 de marzo de 2010.

Estatura: 1,74

Peso: ?

No me he pesado, aunque suene estúpido le he cogido miedo a la báscula, tengo miedo de que cuando me suba pese más que ayer. La sola idea de que esto no funcione...

Emma Ann

Día 4.

Hoy toca fiesta, y la verdad es que no tengo muchas ganas que digamos...

Me encanta ir de fiesta, bailar en la discoteca y estar con mis amigos, el problema es el de siempre: estoy gorda. ¿Qué tiene que ver eso? Pues tiene que ver mucho. Todas mis amigas ligan menos yo, yo soy el bicho raro a la que nadie se le acerca. No es que tenga poca autoestima, soy realista, que es distinto.

Pero en fin, que no voy a deprimirme por no ligar, ni mucho menos, aunque algún que otro bajón me dé. Soy consciente de que los chicos no me ven guapa, me ven gorda simplemente. Sólo se fijan en el físico, y en nada más, no digo que todos pero si la mayoría. Por eso estoy sola.

Hoy solo quiero pasármelo bien, y dejar de pensar en eso.

Hoy día 25 de marzo de 2010.

Estatura: 1,74

Peso: 81,7

No sé que demonios he hecho o dejado de hacer, pero me he hartado de llorar al ver que pesaba más que ayer... Total que esto ha dado lugar a un atracón, y una visita al servicio. Me siento super culpable, nadie se puede imaginar cuanto. Sé que llevo pocos días, pero el empiezo se me está haciendo muy difícil. Mis amigas no me están apoyando, y eso me hace sentirme peor. Estoy dispuesta a seguir con esto, a ser fuerte y conseguirlo.

Emma Ann

Día 3.

La verdad es que hoy ha sido un día sin muchas tentaciones a la hora de comer, iba a ir a los 100 montaditos a comer con unas amigas, pero decidí no hacerlo por mi bien. La idea de comer allí me encanta, pero pensando en los montaditos y en todas las calorías...

Esto contenta conmigo misma por haberlo hecho, pero por otra parte perderme una quedada con mis amigas me fastidia mucho. Y lo que me da mucho más coraje, es que ellas pueden comer lo que les de la gana y no engordar, y yo en cambio por cualquier tontería que coma puedo. Y después ellas me dicen que no estoy gorda, que estoy bien, que me deje de tonterías. Pero yo sé cual es la puta verdad, y me molesta que no sean capaces de decírmelo.

Día 24 de marzo de 2010.

Estatura: 1,74

Peso: 81,4

Hoy he sido fiel a la dieta, excepto por un regaliz que me compré... espero que poco a poco pueda dejar de cometer estos errores mínimos pero decisivos.

Emma Ann

Día 2.

Hoy era tarde de compras, una de las cosas que más me amargan. No es que fuera por placer, sino porque necesitaba fiesta. Como de costumbre, entrar en Zara, Bershka o Stradivarius es imposible, ver las mini-tallas que hay me hacen deprimirme, y ver además a las dependientas-palillo hace que me vea como una auténtica foca. Entré en Mango, la única tienda donde unos vaqueros pueden entrarme, y por supuesto la talla 44, no iba a ser menos.

Veo la ropa colgada en las perchas y me vuelvo loca, me encanta la moda, y siempre estoy escogiéndole los conjuntos a mis amigas. Cuando se trata de mi persona... esos conjuntos no quedan tan bien puestos en mi. Los michelines se me notan a los lados, mis piernas son demasiado gruesas y quedan mal... Ahí es cuando sufro, cuando quiero y no puedo. Cuando me viene la impotencia de verme mal, de verme gorda. ¿Que acabé comprándome? Un pantalón, talla 44 elástico.

Día 23 de marzo de 2010.

Estatura: 1,74

Peso: Hoy no tenía ni ánimo para pesarme.

He seguido la dieta, hasta que después de ir de compras y con la depresión que llevaba, me he comido un kit-kat. La palabra culpabilidad se queda más que corta. Las ganas de vomitar me han venido, pero no he vomitado, he conseguido no hacerlo tras convencerme a mi misma que por ese camino no puedo seguir, que soy fuerte y que estoy empezando, que poco a poco lo voy a conseguir.

Emma Ann

Dia 1.

Hoy he decidido que voy a intentarlo, voy a ponerme a dieta. Se que no va a ser fácil ni mucho menos, si soy sincera me encanta comer, de hecho por eso mismo estoy así, gorda.

Gorda puede sonar despectivo, pero una vez que lo he asumido no. Así es como siempre me llamaron desde que era pequeña: "Ahí va la gorda", "Mira a la gorda", "Que asco de ti gorda". Una infancia un poco dura, al principio no me importó, porque no me veía así, pero con los años, empecé a verme como tal. He intentado muchísimas veces a dieta, pero nunca he conseguido llevarlas a rajatabla. Por eso he creado este blog, para desahogarme y contar como me va. Para que los que se sientan identificados puedan apoyarse en mi situación.

Hoy, día 22 de marzo de 2010, empiezo esta dieta.

Estatura: 1,74 m

Peso: 81,8 kg

Un desayuno ligero, una comida ligera y una cena ligera. He pasado hambre si... no estoy acostumbrada a comer tantas cosas sanas, y menos tan poca comida. ¿Como he intentado saciarme? He picado tres zanahorias y he gastado un paquete de chicles entero. Nadie dijo que fuera fácil...

Emma Ann

Soy yo.

Mírate al espejo, y dile a tu reflejo lo que sientes. Dile que es lo que guardas en tu corazón, dile que nunca dejarás de luchar.

Miro a mi alrededor, y todo es normal, todos son felices sin más, todo gira en el sentido de las agujas del reloj. Yo soy la que me he detenido para no seguir, yo soy la que no encaja aquí.

Atrapada sin salida, sin vida, harta de todo, de no poder cambiar, de ver que no conseguiré ser como los demás. De mirarme al espejo y no ver que me gusta.

Mentirme ya no sirve de nada, decirme que estoy bien ya no funciona. La evidencia me pega todos los días, y no puedo hacer nada, solo quedarme sentada, lamentándome, llorando...

Soy yo sola, ante todo.

Soy yo, yo soy gorda.